Amanhe Ser.

E eu não sei se amanhecerei. E, por coincidência, hoje é um dos dias em que mais me senti sozinha. Sozinha em mim. Sozinha sem ti e sem sol e sem lua. Janelas fechadas, a cortina pesa na gravidade que o sento não balança. O brilho da rua se ofuscou, as suas cores e sons aos poucos se perderam no espaço do ontem, no espaço da lembrança. Sim, este é o resumo do meu dia. Rodei em torno de mim mesmo, sendo minha única atmosfera habitável e, simultaneamente, meu único plano de morte. Escuto o eco de algo dentro de mim; um algo um tanto quanto descompassado. Este algo ainda funciona corretamente? Ou é som perdido no vácuo? Arrepios, o frio. O frio de um dia quente. Há em mim uma expectativa por algo, pelo algo conhecido – o conhecido espanto pela probabilidade do surgimento do desconhecido: a queda. A expectativa da queda. Não consigo ver direito, não consigo interpretar direito a minha realidade deste momento. Mal vejo as palavras que aqui se formam! Talvez seja por isso que tentaram jogar o lençol branco sobre mim. E eu me senti sufocado, gritei, os tirei de perto de mim. Acordei. Mas o sufoco não havia desaparecido. Ela, ela pediu que eu escrevesse, não é? Na verdade a minha vontade era de ligar para ela agora, neste momento, e pedir “por favor, me ajude! Eu não sei o que está acontecendo”, mas sei que não devo, não, não devo fazer isto. E sei que ela não poderia me ajudar. O que ela pode me oferecer além de um trocado de palavras? Nada muito além disto. Então até mesmo agora eu continuarei a escrever, continuarei a produzir e a provar a criatividade existente na ausência de tudo, ou na existência do caos, mesmo sem saber qual o destino destas palavras; mesmo sem saber qual o meu destino, mesmo sem saber quem me lerá. E ao ver as minhas palavras eu me surpreendo comigo mesmo, com o tamanho da falta do algo desconhecido, com o tamanho do vazio…

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